Psychologues > Thérapie couple > Questions > Incapable de prendre une importante décision dans ma vie de couple ? Depuis quelques temps, je me sens perdue, je suis très sensible, j'ai beaucoup de craintes vis-à-vis de mon couple, et je me rends compte que je suis en train de m'isoler socialement. Mon compagnon, après un épisode chaotique à Noël, veut précipiter les choses que l'on se PACS et qu'on achète un bien immobilier ensemble. Il dit qu'il n'a plus de temps à perdre. Cela fait trois ans que je suis avec lui qui est divorcé avec deux enfants, âgés aujourd'hui de 10 ans pour le garcon et une petite fille de trois ans. J'ai de la chance de m'entendre très bien avec les enfants et nous avons trouvé un équilibre quand nous sommes tous ensemble. Je n'ai pas d'enfants et j'ai toujours souhaité en avoir un voir plusieurs. Mon compagnon pendant plus de deux ans ne souhaitait pas se projeter À nouveau avec un nouveau-né, mais j'avais espoir qu'il change d' il m'a montré qu'il tenait à moi, et suite à une grosse discussion avec une de mes cousines à Noël, il a changé d'avis par amour pour moi. Jusque-là tout va bien, Je me dis que j'ai tout pour être heureuse et je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à l'être. Sauf qu'une autre personne s'invite souvent chez nous, c'est l'alcool. Depuis que je le connais mon compagnon a toujours été très fêtards, à aimer sortir au bar en soirée ou chez des amis . Sauf qu'il arrive parfois à se remettre dans Des états vraiment méconnaissable, et parfois nous n'arrivons plus rien à faire le week-end car il est très fatigué de ses cuites. Depuis Que je le connais j'en ai parfois parler avec lui, nous avons eu des périodes d'accalmie ou il buvait de temps en temps mais quand j'organiserai sur les week-ends et prenez soin de respecter le programme. Ce qui me gène c'est que parfois pendant plusieurs week-end de suite il va se retrouver dans des contextes où l'alcool est présent et il va boire sans limite. Le lendemain et pendant deux jours la journée il ne va rien arriver à faire d'autres que d'être sur son canapé. Il est vrai que peut-être j'ai eu tort d'accepter ça depuis le début. Je suis une personne qui aime bien bouger, faire des balades qui aime bien aussi la fête. Avant je faisais régulièrement du sport et je voyais régulièrement des amis… cette situation m'énerve, et quand j'en fais part à mon compagnon, pour lui il y a aucun problème, c'est à moi de l'accepter, et d'après lui il ne m'empêche rien. Nous nous disputons souvent en ce moment, il est très sanguin et me manque facilement de respect dans ces moments-là ce qui est très difficile à vivre pour moi. Il m'arrive de pleurer et en plus il ne supporte pas ça. je me rends compte que je me suis enfermée dans ce cadre familial en ayant un espoir de retrouver des conditions favorables avec le temps. Ah la base je suis pourtant quelqu'un de jovial, qui aime rire, qui aime les autres, mais en ce moment je me sens triste. J'ai oublié de dire qu'il y a deux ans j'avais perdu ma maman suite à un cancer qui a dégénéré rapidement. J'étais très proche d'elle, j'ai des périodes difficiles mais je ne me suis jamais vraiment effondré. Je voulais montrer à tout le monde que j'étais forte et que je voulais profiter de chaque jour de la vie. En réalité, je me rends compte que je n'y arrive pas. Ma mère etait un pilier dans notre famille, aujourd'hui mes relations avec mon père sont floues, j'ai de moins en moins de contact avec ma famille, car en plus mon compagnon ne s'entend pas très bien avec eux. Aujourd'hui, je ne sais pas quelle décision prendre. -Nous avons visité un appartement qui pourrait correspondre en grosse partie à nos envies. Et mon compagnon veut faire une offre le plus rapidement possible. Nous envisageons dans la chambre de la petite une séparation pour éventuellement accueillir un bébé. Je suis à la fois enthousiasmé par ces projets, mais j'ai à la fois peur de me retrouver seule avec mon enfant. J'ai peur que malgré l'amour que mon conjoint me porte, qu'il me laisse souvent pour aller brînguer et que j'ai du mal à apporter un équilibre sain à mon futur enfant. - d'un autre côté plusieurs fois j'ai imaginé partir car la situation devenait insupportable récurrence de l'alcool...disputés, inactivités... Mais je n'y arrive pas. Je vois moins mes amis qui ne se sentent pas très à l'aise avec les comportements de mon compagnon , mes amies seraient sûrement rassurée si je le aujourd'hui, je l' aime malgre nos différences ....j'aurais l'impression de passer à côté de quelque chose et j'aurais l'impression d'être malhonnête à abandonner le projet encore plus vis à vis des enfants. J'ai besoin d'aide, je cumule état grippaux sur État grippaux, je pense que cela vient de mon état psychique. Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 9 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 8 personnesBonjour Dido En lisant votre témoignage, il me semble surtout urgent de PRENDRE DU TEMPS avant de vous engager encore un peu plus dans cette relation qui semble vous enfermer dans la tristesse et le non respect de vos besoins fondamentaux. Vous dites que vous cumulez les états grippaux... Vous êtes sans arrêt grippée, donc... Ce mot m'évoque un "mécanisme" grippé un mécanisme qui a perdu sa fluidité de fonctionnement, qui est coincé, bloqué, enrayé... L'image est-elle parlante pour vous ? Vous exprimez votre amour pour cet homme qu'en est-il de votre amour pour vous-même ? Du respect de vous-même ? Quels sont les éléments de votre vie qui vous ont petit à petit amené à désirer qu'un homme qui ne vous apporte pas ce dont vous avez besoin est l'homme que vous allez choisir pour devenir, peut-être, le père de votre enfant ? Nous faisons tous plus ou moins des projections sur nos compagnons de route, et ne les voyons qu'à travers le filtre de nos illusions. Il s'agit de lever le voile et de regarder les choses telles qu'elles sont, sans jugement et avec bienveillance. Votre mère est décédée et vous avez voulu montrer que vous étiez forte la petite fille en vous n'a pas eu le droit de pleurer, de s'effondrer pour mieux se relever après la traversée de son deuil normal et compréhensible. Etre vulnérable et sensible n'est pas la même chose accepter votre vulnérabilité, c'est vous donner la chance de découvrir votre puissance. Vous vous sentez perdue, remplie de crainte et hypersensible vous ne vous y retrouvez plus dans cette relation et quelque chose, à l'intérieur de vous, tire le signal d'alarme il est temps d'aller vous occuper de vous, il est temps de vous offrir de l'espace et du temps pour vous faire aider à prendre soin de l'être joyeux, sociable, actif que vous êtes profondément. Bien à vous, Cécile* Cécile Artic Psy sur Rennes 15 réponses 156 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 5 réponses 15 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 6 personnesBonjour Madame quelle que soit votre décision actuelle ou à venir, il me semble important que vous repreniez vos activités à vous le sport et les amis, que vous n'êtes pas tenue de voir avec votre compagnon. Ensuite , il y a chez vous une inquiétude et vous pouvez tout à fait demander des changements chez votre compagnon avant de décider de quoi que ce soit, pourquoi ne choisissez vous pas de le faire maintenant que vous le pouvez encore? D'autre part vous pourriez si vous le décidez prendre la parole chez un psychanalyste pour mieux saisir ce qui vous arrive . cela pourrait permettre qu'un réel changement, s'il est possible, se produise chez votre compagnon. Pourquoi ne pas consulter ? Qu'en pensez vous ? Cordialement Isabelle Thomas psychologue psychanalyste Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 11 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour Dido, Un élément me touche particulièrement dans votre témoignage. Vous dites que votre mère était un pilier pour la famille. Aujourd'hui, vous semblez beaucoup tenir à votre compagnon et vous trouvez probablement de très belles choses en lui. Il semble que vous soyez vous même devenue un pilier pour lui et pour vos enfants et peut être même pour votre mère pendant sa maladie et que vous ayez pris le relais de votre mère. C'est une belle qualité mais elle semble aujourd'hui se faire au détriment de votre joie de vivre et de votre réseau social. Prenez le temps de vous posez, de penser à vous, à ce que vous aimez, à ce qui vous rend heureuse, à ce qui est primordial pour vous avant de prendre une décision. Rien ne presse. Concernant l'alcoolisme, il est important de ne pas faire semblant. Parlez lui et dites lui vos hésitations. Vous êtes deux dans ce couple et tout le poids de décision ne peut pas reposer uniquement sur vous. Si vous avez besoin, n'hésitez pas à consulter quelqu'un pour poser les choses, parfois quelques séances suffisent. Bon courage à vous dans cette période de vie importante. Eva ALIBAY Psy sur Le Crès 3 réponses 7 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 10 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 0 personnesVous vous interrogez sur la décision que vous devez prendre ? Et votre compagnon, quelle décision pourrait-il prendre par rapport à l'alcool ? Peut-être que vous pourriez lui parler des Associations comme les AAA Association des Alcooliques Anonymes et voir avec lui ce qui lui conviendrait et ce que vous voulez vraiment. Qu'en pensez-vous ? Vous pouvez aussi consulter un thérapeute pour vous aider à prendre la meilleure décision. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 10 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour, Je vous conseil de rencontrer une ou un psychologue qui pourra vous aider. Cordialement Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 9 MARS 2016 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour, En lisant votre question, il y a plusieurs choses qui sont selon moi à distinguer pour y voir plus clair. Pour commencer, vos états grippaux sont une manifestation de votre fatigue mentale. C'est le corps qui parle pour que l'on prête attention au problème qui monopolise tout l'organisme et le mène à l'épuisement. Le décès de votre mère vous a apparemment plus impacté que ce que vous pensiez. Je pense qu'il pourrait être important de retravailler ce deuil avec un professionnel. Pour ce qui est du problème d'alcool de votre compagnon, s'il ne reconnait pas sa situation, rien ne changera. De plus, c'est à lui de faire la démarche de changement. Seule une prise de conscience du problème le poussera à se faire aider. Pour cette décision que vous devez prendre, cela me paraît précipité dans le flou dans lequel vous êtes. En avez vous déjà parlé avec votre conjoint? Lui expliquer qu'en ce moment vous avez besoin d'y voir plus clair et d'un peu de temps pour prendre une décision sage et sereine plutôt qu'une décision prise à la hâte. Ne vous inquiétez pas d'autres opportunités se présenteront à vous si cela doit se faire. Je suis touchée par votre détresse et ne peut que vous conseiller de vous faire accompagner en douceur et bienveillance pour dénouer cette situation. Laissez vous du temps les décisions hâtives sont rarement les bonnes et souvent participent à rejouer une situation passée. Bon courage Jego Roxanne Psy sur Nantes 90 réponses 306 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 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